Ребрендинг

Удалил основную часть компромата. Теперь здесь будут только мысли. Не всегда умные.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новая жизнь

Интерфейс ЖЖ для джипа слишком тяжеловат. Поэтому возвращаюсь сюда.
Что делать со старыми записями, пока не решил. Но клиент тут всё же удобный. Для ЖЖ подобного не видел пока.

---

Вот такая притча:

Ангел с двумя оборванным крыльями шел вдоль берега моря. Солнце освещало ему путь, а шум волн успокаивал его уставшую Душу. Ангел прожил долгую жизнь. Он отдавал людям всё, что мог отдать. Он помогал им и дарил свою Любовь. А они не верили ему, они не слушали его. Они причиняли ему боль. И с годами, его роскошные белоснежные крылья стали опадать. Они теряли свою форму и постепенно превратились в два бесформенных белых лоскута. Ангел был почти готов оставить эту Землю. Ему оставалось сделать лишь одно: найти того, кто мог бы забрать себе его Свет! Он хотел сделать последний Подарок людям!

Ангел вошел в город и стал искать тех, чье сердце было полно Любви. Он увидел женщину

с младенцем. Женщина так Любила малыша, так заботилась о нем, что Ангел чуть не заплакал

от счастья. Он подошел к ней и сказал:

- Здравствуй, добрый Человек! Я - Ангел. Я вижу, что твоё сердце полно Любви. Я так благодарен Тебе за это! И я хочу подарить Тебе то, что у меня осталось, самое дорогое - мой Свет! Возьми Его и ты будешь счастлива! Ты сможешь сделать счастливыми других!

- Уходи - ответила женщина - никакой ты не Ангел! Сейчас каждый готов нажиться на бедной беспомощной женщине! В этом мире никому нельзя верить, абсолютно никому! А ты приходишь и говоришь, что подаришь мне счастье! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ты решил обмануть меня! Но я не поддамся на обман! Уходи, и больше не беспокой меня и моего сына!

Ангел развернулся и пошел прочь, и только тогда женщина увидела два оборванных крыла за его спиной. Только тогда она поняла, что он был настоящим. Тем временем Ангел увидел двух влюбленных. Они были такими чистыми, их сердца разрывались от Любви друг к другу. Анегем подошел ближе и сказал:

- Добрые люди, я - Ангел. Я долго странствовал по миру. Но теперь - моя жизнь подходит к концу. Но перед тем, как уйти, я должен отдать людям свой Свет. Возьмите у меня Его. Это мой Подарок Человеку!

- И что мне с этим Светом делать? - спросил мужчина.

- Ведь такой Подарок накладывает на нас какие-то обязательства?! А вдруг мы не справимся?! - воскликнула женщина.

- Вы справитесь! Вы будете счастливы и сможете сделать счастливыми других людей! Это же так прекрасно! - ответил Ангел.

- Нет, так не пойдет - сказал мужчина. - мы жили спокойно и хотим так жить дальше. Вместе со Светом ты отдаешь нам Ответственность за Него. А мы не хотим отвечать за столько ценный Подарок.

- Уходи, Ангел. Поищи кого-нибудь еще - сказала женщина.

Ангел пошел дальше. Он шел до тех пор, пока не увидел перед собой церковь. Он вошел внутрь и обратился к Священнику:

- Здравствуй Светлый Человек! Наконец-то я нашел Тебя! Я - Ангел. Я вижу, как ты служишь людям. Я вижу твою Духосность! Я так рад, что есть на Земле такие люди как ты. Я пришел, чтобы подарить тебе самое ценное, что у меня есть - мой Свет. Возьми Его, стань счастливым и сделай счастливыми других!

- Здравствуй Ангел - ответил Священник - я очень рад видеть тебя в своей церкви. Но почему Бог не сказал мне ничего о твоем приходе?

- Пути Господни неисповедимы! - сказал на это Ангел.

Но Священник не удовлетворился ответом:

- Но как же так? Свет может дать людям ТОЛЬКО Бог! Только Он может сделать такой Подарок,

и только Он может забрать Его.

- Посмотри мне в глаза, добрый человек - ответил на это Ангел - в них - Бог! И в тебе тоже - Бог! Он в твоем сердце! Он в каждом из нас!

- Не правда - возмутился Священник - мы лишь Творение Бога! Мы сами по себе - никто! Он дал нам жизнь. А ты говоришь так, как будто ты со своим Светом - выше самого Бога!

- Я и есть Бог. И ты - тоже Бог.

- Уходи Ангел, разгневался Священник. Ты не смеешь так говорить! Это против веры. Ты не Ангел, ты Демон!

Ангел шел прочь. И неожиданно увидел рядом с собой мужчину. Он так усердно рубил бревна в самое жаркое время суток, что Ангелу стало жаль его.

- Здравствуй, добрый человек! - сказал Ангел - я вижу, как тяжело тебе приходиться. Зачем ты так усердно трудишься?

- Я хочу построить дом - ответил тот - это моя Мечта! Только тогда, когда я дострою его, я смогу быть счастлив!

- Тебе повезло! Я могу подарить тебе счастье прямо сейчас! Ты будешь счастлив сам и сможешь сделать счастливыми других людей! И тебе больше не нужно будет работать!

- Как такое возможно?! - не понял мужчина - дом - моя Мечта! Я всю жизнь шел к ней! А ты предлогаешь вот так взять и всё бросить?! Всё, что для меня так дорого?!

- Но зачем тебе идти к Мечте, идти к счастью, если я могу дать тебе его?

- Я не согласен. Счастье надо заслужить! Оно не может свалиться с неба - ответил мужчина и пошел дальше рубить бревна.

Ангел отчаялся. Его Подарок не был нужен людям. Его Свет так и остался с ним. А время уходить с каждой секундой становилось все ближе и ближе.

И вдруг маленькая девочка кинулась к нему прямо на руки:

- Ангел! Я искала тебя!!! Я знала, что ты существуешь! Мои родители считают меня наивной! Они думают, что Ангелы - это выдумки. А я верила! И вот, наконец, я увидела тебя!!!

Ангел посмотрел в глаза ребенку и его сердце забилось быстро-быстро.

- Привет! Я так рад, что ты верила, я так рад, что ты есть! Я хочу сделать тебе Подарок! Отдать тебе самое дорогое, что у меня есть - мой Свет.

- А что такое Свет? - спросила девочка.

- Это то, что сможет сделать тебя счастливой. Это то, с помощью чего ты сделаешь счастливыми всех, кто рядом с тобой!

- Ура! - закричала девочка! - я так хочу, чтобы все были счастливы! Я хочу, чтобы мои мама и папа радовались, ведь они так меня любят! Я хочу чтобы мои друзья тоже радовались. Ты можешь сделать всё это?!

- Могу. С этой секунды ты - счастлива! - сказал Ангел.

Глаза девочки вспыхнули от Света. Она танцевала и смеялась. Она смотрела на небо и была рада, что может его видеть. Она была рада оттого, что она живет в таком замечательном мире! Среди таких замечательных людей!

- Спасибо, Ангел! - кричала она от восторга. После того, как Ты подарил мне счастье, я стала совсем другой! Счастливой... Но ты сказал, что я могу сделать счастливыми моих родителей? Как?

- Просто иди и скажи им, что теперь ты - счастлива!

- Да! Это же так просто! Но как быть с моими друзьями?

- Воспользуйся своим Светом, Люби их всем сердцем и научи их Любить!

- Но ведь ты так и не дал мне Свет?!

- Он у тебя уже есть! Просто почувствуй Его!

- Как же я раньше не замечала? Точно! Я чувствую! Он во мне!!! Неужели я тоже Ангел?

- Конечно! Ты - Ангел. - сказал Ангел и пошел своей дорогой.

Когда Он уходил в Другой Мир, он создал Звезду на небе из своего Света. Эта звезда горела так ярко, что освещала путь всем идущим.

И женщина читала сказки своему младенцу об Ангелах и удивительном Свете этой Звезды.

Влюбленные обнимали друг друга и верили, что пока Звезда горит - их Любовь будет жить.

Священник думал, что в Звезде живет сам Бог. Он часто молился по ночам, глядя на небо.

А мужчина Мечтал о том, чтобы Свет этой Звезды был его Светом. Ведь тогда он смог бы наконец найти счастье и достроить свой дом.



Взято отсюда: http://diary.ru/~hell-heaven/

---

Улыбнуло

http://doctor-livsy.livejournal.com...html?mode=reply

Сергей Лукьяненко жжот.

@темы: Анекдоты, Книги

---

Путин - наше всё!!!

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.



Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.



Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.



Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.



Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.





Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.



Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.



Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.





Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.



В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.



Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.



Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.



На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.



Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.





Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.



Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.



Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.



Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.



Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.



Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.





Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.



повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.



когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.



Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.



Путин не какает.





Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.



на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.



"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.



Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.



Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.



Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.



А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.



Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.



Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.



Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!



Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).



Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".



По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.



У Путина есть костюм ниньзи.



Путин создал группу Руки Вверх



Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.



Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.



Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.



Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…



Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.



Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.



Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.



Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.



Путин придумал якцупцоп.



Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.



Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.



Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.



Путин — агент Матрицы.



Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.



Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.



Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.



Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака



Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.



Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.



Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.



Путин никогда не врет.



Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.



Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.



Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.



Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.



Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.



В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.



Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.



Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу



Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.



Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.



Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.



Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.



наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"



Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.



Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.



Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.



Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".



В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.



Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.



Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.



Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.



Голоса в ваших головах — это Путин.



Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.



китайская загадка

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?



когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить



будте здоровы Владимир Владимирович!





Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.



Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.



В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.



Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?



Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.



В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.



Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.



Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.



Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?



Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.



Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!



Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.



Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.



Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.



Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.



Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.



Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.



Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.



"Я–Путин, следовательно я существую" ©



У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.



Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых



Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин



Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!



Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.





Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.



Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!



Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!



Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.



Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.



Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.



В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.



пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись



Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!



Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!



Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.



Желания Путина всегда исполняются…



Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.



Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы



По венам Путина течет нефть марки Urals.



Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.



Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.



В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.



Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».



Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

---

Надел недавно стиранные шорты. Обнаружил в кармане три недавно постиранных десятирублевых банкноты.



От них ещё пахнет Тайдом!

---

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...



Моя буква: щ (ну, спасибоньки...)



1. Щавель. Его много за Волгой. А ещё я люблю щавелевый суп.

2. Щека. Боковая часть лица от скулы до нижней челюсти. (с)Ожегов

3. Щетина. Недавно брился, но она уже есть.

4. Щупальца. Они же Tentacles. Они же колпаки в неправильном переводе. Была в своё время такая игрушка - The Day of the Tentacles. Весёлая, но нужно выучить юмор, чтобы понимать американский.

5. Щи. Жрать.

6. Щиколотка. Потому что гладиолус

7. Щетка. Жубная.

8. Щебёнка. Никак на даче дорогу не заасфальтируют...

9. Щёлк. Щёлк-щёлк...

10. Щемит в душе тоска, и синий сигаретный дым... Ну и дальше по тексту.

---

По заявкам...

СКАЗКА ПРО МЫШУ



(третий хипический рассказ)



А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.



А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!



Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!



Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.



И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.



Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.



А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.



Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.



Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.



Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.



Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.



Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.



Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!



А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?



Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.



Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?



Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?



Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

---

Типо прекол

В салоне сотовой связи:

- У вас можно положить на МТС?

- Лучше положи на СМАРТС!

---

Что-то я забыл отметить этот факт у себя в дневе:



В общем, Павел Глоба сказал, что в 2019 году в России случится сильный кризис и типо Москве настанет пипец. И что Самара станет столицей того, что останется от России. А от России к тому времени мало, что останется.



Выступление Глобы в оригинале я не слышал. Как-то продинамил. Слышал только комментарий по этому поводу в вечернем выпуске новостей "Терры". Поэтому возможно, что что-то я переврал. Но факт остаётся фактом.



Да, собственно, чего тут - 13 лет всего ждать. Поживём-увидим.



А ещё я заметил, что у меня иногда получается предсказывать будущее. Причём не только своё, но и друзей. Только это скорее не предсказание, а прогноз, основанный на логическом анализе. Но по крайней мере, последние события показывают, что это всё-таки действует.

---

1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите.

2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает.

3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит.

4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.

5. Я задам вам вопрос, который у меня давно свербит.

6. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету в своём дневнике.

---

А когда-то у меня дома стоял такой экспонат...

---

Словарь падонкафф

А



* А́ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Песши есчо», «Выпей йаду» и т. п.

* Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.

* Албанский — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном.

* АПВС? — «А пачиму ви спгашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов

* Аццкий (от «адский») — обычно по-адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.

* Аццкий Сотона́ — (положительный отзыв) см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.

* АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)

* Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Применяется в гомофобном/гомоненавистническом ключе («Ахтунг! В каментах пидоры!», «Ахтунги!»).

* Ахуеть, дайте две, дайте две — удивление, белая зависть (то есть «хочу такую же !»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:



— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?

— Это не киса, а бюст Будённого

— Ахуеть, дайте две!



Б



* Бая́н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана́ццкий баян, [:]||||||||||[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.

* Баянист - человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.

* Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» - «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.

* Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).

* Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.

* Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».



[править]



В



* В Бабруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Предположительно, происходит от упоминания Бобруйска в «Золотом телёнке» (И. Ильфа и Е. Петрова):



— Как? Всю возвышенность? — заявил Балаганов. — А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?

При слове Бобруйск собрание болезненно застонало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом.



К самому Бобруйску Могилевской области Белоруссии (Республики Беларусь) данное выражение не имеет никакого отношения. Однако, государственная принадлежность сделала бобруйскую тему популярной шуткой в адрес А. Г. Лукашенко, настоящего президента Республики Беларусь. В самом Бобруйске Лукашенко никогда не жил (но работал в Могилеве и Могилевской области).



* В газенва́ген (нем. Gaswagen - передвижная газовая камера) — в газовую камеру. Негативная реплика в адрес автора или его записи. См. также В Бабруйск, жывотное!.

* В ме́мориз (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное — каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи.

* В топку! — см. «Фтопку!», аналог реплики В газенваген. Предположительно восходит к восклицанию профессора Преображенского: "…в топку её!" (о книге "Переписка Каутского с Энгельсом") (М.Булгаков "Собачье сердце").

* Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan - фанат/почитатель/болельщик — с основным значением "вентилятор/веер") — болельщик/поклонник/фанат. Пример: «Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?». Данный жаргонизм - одна из наиболее удачных шуток о неправильных переводах, сделанных при использовании автоматических программ-переводчиков. С переводом слова fan (фанат) как "вентилятор" связано два известных случая. Первый (13.12.2005) - обращение Мадонны в своем блоге к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас, вентиляторы». Второй случай (06.05.2006) - приветствие болельщикам, оставленное канадским пользователем joecanadian на российском форуме мирового хоккейного чемпионата - «Здравствуйте к русским вентиляторам». Оба проишествия были встречены с большим юмором. Мадонна даже выпустила серию футболок, посвящённую данному курьёзу.



[править]



Г



* Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» — налейте запивки.

* Гламу́рно, гламурненько (от англ. glamour — очаровательно) — красиво, мило, очаровательно. Синоним - ампетично.

* Гати́чно, готичненько, гатишшна, брутально (от англ. gothic — грубый, неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем красиво. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к ситуации, а готично - к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось в из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами.

* Гагабу — см. Бугага

* Гаго ты? — вопрос на бессмысленную фразу в комментариях. (Фраза появилась из-за непроходимой экстравагантности одного из «столпов» ресурса udaff.com — Гоблина Гаги)

* Гнеба́ть — производная от «Гнобить» и «ебать» — обозначает крайнюю степень надругательства над правом ничего не делать на рабочем месте. Предполагается, что выражение родилось в Физтехе Днепропетровского Национального Университета.



[править]



Д



* Дро́чер, кибердрочер, дрон, дорк — посетитель эротических сайтов (буквально - онанист). Здесь - комментатор, ищущий в блогах и форумах, прежде всего, сексуальный фетиш (и постоянно сетующий на его отсутствие, см. Тема ебли нираскрыта). Происходит из сленга «адалтщиков» (от англ. adult - взрослый/зрелый, для взрослых) — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

* Дык!, дыкъ — выражение, пришедшее в лексикон падонков из ФИДО-конференций, указывающее на полную уверенность говорящего в своей правоте, не требующую дальнейших пояснений. Вероятно, изначально выражение «Дык» пришло от митьков. Синонимы - Йопт!.



[править]



Е



* Епти́ть — см. Итить.

* Йобанарот — искажённое «ёбаный в рот», потерявшее буквальное значение. Выражает изумление или используется как ругательство.

* ЕБМП — (аббревиатура фразы «Если баян, мне похуй») реплика, добавляемая в начало или конец сообщения, предупреждающая что воспроизведенное может быть баяном (см.), но автор считает, что хорошую вещь и повторить не грех.



[править]



Ж



* Жесть, жо́стко, жо́сско, жо́зенько (от жестко/жестоко) — односложная оценка крайне сильного впечатления (обычно — отрицательного) или жестокости увиденного/прочитанного (например, фотографий и описаний тяжелых несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия. Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жестко) также используются в оригинальных значениях (жестоко/сильно/строго/антоним к «мягко»). Синоним - готично (красиво).

* Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).

* Жы́зненна — положительная оценка, подчеркивающая жизненность ситуации.



[править]



З



* Зачот — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.

* Зачотный — очень хороший.

* Зачотка — виртуальный студенческий билет для раздачи зачотаф и низачотаф. Например, «давай зачотку, пять!».

* Зочем ви тrавите — протест против травли, точнее, пародия на него. Выражение кащенитов, в оригинале звучащее «Зочем ви тrавите пейсателя?». Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO.

* Зутулый штудент — лицо, падкое на самоубийства. Возможно, восходит к роману Б. Акунина «Азазель»



[править]



И



* Йа — я (личное местоимение). Слогом «йа» в эрративах заменяют букву «я» (если позволяет фонетическая транскрипция) — например, «йад»

* Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.

* И ниибёт, и ниипёт — заключительная реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений.

* Иннах, инна, дитынах — сокращение фразы «иди ты на …».

* Испацтала́, испацту́ла, пацтало́м, пацту́лом - говорит о том, что читатель от смеха упал под стол/стул и в данный момент функционирует (смеется, пишет) из-под него.

* Ити́ть (от старорусского итить) — выражение удивления, реже — радости или огорчения, см. также Фигасе.

* Йо́бань (от матерного ёбань) — чушь/абсурд, возможно, в значении КГ/АМ.

* Йо́пта!, Йо́бз! (от ёб твою мать, потерявшее буквальное значение) — выражает удивление.

* Ипа́цца (эрратив матерного «ебаться») — заниматься сексом, или заниматься неблагодарной работой (например, долго возиться с настройкой чего-либо). Например: Смотрю, а они ипуццо!



[править]



К



* Кагдила? — превед-эрратив «как дела?», один из основных превед-штампов.

* Ка́мент, коммент (англ. comment, читается «комент») — комментарий к посту.

* Картинки не грузяццо — не открываются картинки, включенные/прикрепленные к посту. Как правило — из-за ошибок в ссылке или сервере хостинга, реже — из-за ошибок в настройке клиентского ПО. Иногда применяется в ироническом смысле.

* КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец», «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.

* Кибердро́чер — см. дрочер

* Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии.

* Коше́рно/коше́рный (ивр. כשר (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный».

* Криати́фф (от англ. creative — созидательный, творческий). — Пост/запись в блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемый комментированию. Автора криатива называют афтар.

* Кросафчег[-гг], кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии. Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег. Иногда применяется в гомосексуальном контексте.



[править]



Л



* Лытдыбр — дневник, дневниковый пост, транслитерация слова «дневник», по ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»). Обычно — негативный отзыв, намекающий на неинтересность поста. Синонимы - Слив, Отчот. См. также Слив защитан.



[править]



М

Медвед

Увеличить

Медвед



* Мида́ль, Меда́лько — виртуальная медаль (подкрепленная картинкой или на словах), выдаваемая афтару за достижения в какой-либо области. Например, мидаль за гламурность/гатичность/атвагу.

* Медвед (превед-эрратив медведь) — имеется в виду медведь с картины Джона Лурье (John Lurie) «Bear Surprise», говорящий «Превед!» (в оригинале — «Surprise!»).

* Морозиш — говоришь нелепость, чепуху, бред (от «сморозить» — сказать чепуху). Противопоставляется выражению «Жжош» (см.)

* Моск, мосх — мозг, ум.



[править]



Н



* Ниаси́лил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно уточняется причина - «патамушта многа букаф», «патамушто вайна и мир» (много текста), «патамушта стихи».

* Нииба́ццо — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.

* Ниипёт, ниибёд (от матерного «не ебёт») — всё равно. См. также иниибёт.

* Низачо́т!, Напиристачунах! — низкая оценка, см. Зачот.

* Нипаде́ццки — «очень», «по-серьезному», наречие. Используется для усиления выражения. Например, «Аффтар жжот нипадеццки!»

* Нисмишно́ — не смешно.

* Нубляващще́! — выражение крайнего восторга, огорчения или удивления.



[править]



О



* Отчот, Атчот — пост, повествующий о каком-то мероприятии (вечеринке, концерте), в котором участвовал/присутствовал автор. Синонимы - Лытдыбр, Слив.

* Обоссака, Абассака — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д.

* Отжыг — хорошая шутка, вечеринка падонков, процесс зажигания на вечеринке.



[править]



П

Превед!

Увеличить

Превед!



* Падонак!, Падонаг — признание в авторе настоящего падонка.

* Пацталом, Патсталом — см. Испацтала/испацтула. Например Валялсо пацтулом.

* Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.

* Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответсвенно. Также см. Пелотка

* Пендостан, Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. Пиндос.

* Пиндос — американец.

* Первый нах! — реплика означающая «я первый!». Происходит из «соревнований» падонков в попытках оставить первый (или один из трех первых) комментарий в новых постах. Другие связанные реплики — «второй нах!», «третий нах!», «в пятерке!», «фдисятке нах!», «в сотне!» и т. п.

* Первонах, Первонахи — негативное название пользователей, устраивающих соревнования по оставлению первых комментариев. Возможно, звание победителя данных «соревнований».

* Песатель, пейсатель — см. Аффтар. Вариант, заимствованный у кащенитов.

* Песдарно — бездарно до безобразия.

* Песдато (от матерного пиздато) — Хорошо.

* Пицот (от пятьсот) — много.

* Пицот минут — 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).

* Плакалъ!, рыдалъ — плакал (от смеха). Например, «я плакалъ»

* Пля — см. Бля.

* ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».

* Подрочил, спасибо! — в целом положительная, ироническая оценка поста, намек на порнографичность.

* ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше, чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1».

* Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»). На картине изображен медведь, заставший туристов за занятием сексом на природе. Картина и фраза породили в рунете всплеск креативной активности, породившей новые эрративные штампы (в том числе вторичные эрративы) и стили искажения. Среди основных новых штампов можно назвать «Превед», «Кросавчег», «Кагдила?», «Учаснег». В зарубежной части Интернета подобный взрыв креативности был зафиксирован в 2003 году вокруг специфического изображения совы и реплики «O'RLY?» (эрратив от англ. «oh, really?» - «правда, что ли?»). Историю слова смотрите в публикации ЭФФЕКТ «ПРЕВЕД». Журнал «Я» и Полный превед.

* Перецца (эрратив жаргонного «переться») — получать удовольствие.

* ПТНБгг — аббревиатура фразы «Пошёл-ка ты нахуй БуГоГа».

* ПЕсТато — хорошо.

* Пэтэушнег (от «ПТУ-шник») — человек очень низкого интеллектуального развития. Проявление академического шовинизма или пародия на него.



[править]



Р



* Раскас, Роскас — рассказ, применительно к посту. Например: Раскас жызниный!

* Ржунимагу — комментарий к смешному или нелепому посту/комментарию. См. также Пацталом/пацтулом

* Рисурс — интернет-ресурс (как правило - веб-сайт), самоназвание udaff.com. Например: Пидараф на рисурсе будут убивать.

* Респект[ъ], риспект (от англ. respect — уважение) — выражение уважения.



[править]



С



* Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот.

* Cлиф защщитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста и/или согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним скучно).

* Сотона́ — сатана, мастер отжига (положительный отзыв). Пример: Аффтар — аццкий сотона!.

* Спасиба падрачил — см. Падрочил, спасибо

* Сцу́ко, сцуконах (от сука) — при использовании в качестве существительного может выражать весь спектр отношений от негативного («тут опять звонят эти сцуки …») и иронично-негативного до позитивно-восторженного («жжош, сцуко!!!»). Также используется в качестве междометия, усиливающего значение, например: «албанский, сцуко, сложный».

* Сцыла, сцылко — Ссылка, линк (URL)



[править]



Т



* Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле - указание на наличие/отсутствие (или полноту/неполноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. В широком смысле — указание на полноту/неполноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. В последнем случае «ебля/сиськи» могут заменяться на конкретное определение, например: «Почему не указаны обстоятельства смерти? Тема жигуля нираскрыта!». Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).

* ТруЪ (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на претензию казаться кем-либо: «ТруЪ гот», «ТруЪ хацкер». Также может употреблятся как согласие с высказанным или для потверджения хорошего качества креатива — «Креатифф ТруЪ». Берет своё начало из Black Metal, когда некоммерческий блек стали называть True Black.

* Тараган (Тараганэ) (казах. ?) — человек, люди, которых очень рад видеть.



[править]



У



* Убей сибя апстену, убейсибяапстену — низкая оценка творчества автора и предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам», «убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом».

* Ужос, ужоснах — выражение ужаса или пародии на ужас.

* Учи албанский! (возможна эрративная модификация олбанский) — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется для указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого автора.



Первоначально выражение возникло в Живом Журнале, когда американский пользователь LJ-авторscottishtiger, увидев текст на русском языке (в этой записи пользователя LJ-авторonepamop), имел неосторожность возмутиться, почему на американском сайте livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке, и, вообще, что это за язык (с легкой руки LJ-авторmaxxximus «неизвестный» язык был назван албанским)?! В ответ в русскоязычной части ЖЖ был организован флеш-моб Уроки Албанского, который ставил своей целью помочь американцу выучить русский язык. За пару дней LJ-авторscottishtiger получил десятки тысяч комментариев с «уроками албанского» и просто флудом (пример комментариев). Пользователю предлалалось извиниться и написать в своем журнале пост (на русском языке) о том, что он уже выучил албанский язык, что LJ-авторscottishtiger, в конце концов, и сделал.

Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или т. н. флейма — когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги.

Через некоторое время он снизил активность (в том числе выключил комментарии) из-за непрекращающегося неконтролируемого флуда, а потом и вовсе прекратил свое существование (решение удалить свой блог к акции «Учи албанский» отношения не имело). На данный момент блог LJ-авторscottishtiger восстановлен старым владельцем, хотя и начат с чистого листа (т. е. все старые записи удалены).

По [другой версии] — спросил он не о языках, а о демократии.



* Учаснег, Соучаснег (превед-эрратив участник) — участник. Также обращение к участникам общества (комьюнити).



[править]



Ф



* Фпесту! — искажённое «в пизду».

* Фтыкатель — читатель.

* Фтыкать — 1) читать криатифф (см.) 2) смотреть 3) понимать/врубаться

* Фигасе — см. Хуясе.

* Фтему — в тему, хорошо.

* Фтопку!, Ф печь, Фпекло!, Ф Газенваген! (см. Газенваген) — крайне отрицательная оценка.

* Фубля — что-то очень гадкое («Аццкая фубля!!!»). Предположительно появилось из анекдота:



Маленькая девочка во время дождя рвется на улицу. Мама ее спрашивает:

— Зачем тебе на улицу?

— Там Фубля промокнет!

— Кто???

— Моя кукла, папа каждый раз, видя ее, говорит: «Фу, бля…».



* Фупазор - фу, позор.

* Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли»)

* Ф дисятке — в первой десятке комментариев. См. «Первый нах!». Часто используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!».

* Фгавно — состояние сильного (обычно, алкогольного) опьянения.

* Ф сотне — в первой сотне комментариев. См. «Первый нах!».



[править]



Х



* ХЗ (аббревиатура «хуй/хрен знает») — «не знаю», «без понятия» и т. п.

* Хуйарить (от матерного «хуярить» — делать/работать) — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например, «хуйнуть» или «захуйарить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).

* Хуясе, хуяссе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.

* Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар). Обычно применяется в негативном ключе, т. е. плохой аффтар. Часто «хуяторами» называют тех, кто «хуярит каменты» — комментирует криативы.

* Хундерстандить (от англ. understand - понимать) — понимать по-албански, в совершенстве владеть албанцким изыком(йазыком).



[править]



Ш



* Шышки (из жаргона наркоманов; шишки - женские соцветия конопли, с наибольшим содержанием наркотических веществ) — применяется как в оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть/сливки» (например: Самые шышечки).

* Шахал, шохал (от шакал - падальщик, трусливое животное) — Выражение серьезной или наигранной неприязни к собеседнику в мягкой и завуалированной форме.



[править]



Щ



* Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».



[править]



Ъ



* Ъ — Совершенно замечательный символ албанского языка, который нуждается в отдельном выделении. Обозначает истинность, реальность, неподдельность чего-либо. Используется отдельно: «Ъ!!!» — «я поражен, у меня просто нету слов от переполняющих меня чувств», либо как окончание в некоторых словах (например, «йа плакалъ»), что подчеркивает их усиленную эмоциональную нагрузку, то есть, что это действительно «труъ» — см. труъ. Существует предположение, что одной из причин начала его использования стало близкое расположение клавишь Ъ и Enter, при быстром общении зачастую непроизвольно нажимается Ъ и придает действительно особый смысл некоторым словам или фразам.



[править]



Ы



* Ы, ыыы (также как «гы»/«хы») — смех. Иногда Ы трактуется как lol (LOL), записанное одной буквой.

---

Я поцелую тебя глубоко,

Я сердце задену - тебе станет легко!



Жуткая какая песня... Интересно, аффтар представил себе наглядно, как он целует свою избранницу _ГЛУБОКО_ и задевает её сердце губами?

@музыка: Я поцелую тебя глубоко

---

# Иудаизм: 38%

# Буддизм: 43%

# Агностицизм: 71%

# Атеизм: 18%

# Христианство: 67%

# Сатанизм: 33%

# Ислам: 53%

# Язычество: 54%

# Индуизм: 44%



Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.



http://uath.org/religiometer/

---

О даче

Наступит лето -

Поедем на дачу.

В руки лопаты -

Х*ячим! Х*ячим!

(Ленинград)

P.S.Быть может, немного наглючил в тексте. Но общий эмоциональный фон от этого не меняется.

---

Эта девчонка гроза всех морей,

Могла надувать пузыри из соплей.

Один за другим, десятки и сотни,

Капли соплей на её подбородке

Чинно висят, и готовы упасть

Прямо кому-то в раскрытую пасть

Тот облизнулся: просит ещё.

Как отказать такому мусьё?!

Капля за каплей летят ему в рот.

Это вкуснее,чем бутерброд!



(by Lord of Bikini Bottom sir Sponge der un Braun fitz Litle der Robert SquarePants)

---

Покопался в архиве. Достал оттуда "Фразочки от бабушки SpongeBob'а", одного моего хорошего друга, с которым мы когда-то учились в ВАКШе. Выкладываю. Орфография и стиль автора сохранены

Ффтыкать дальше

Архив Бабушкиных отмочек



ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: некоторые реплики могут травмировать психиау детей и впечатлительных взрослых.

1.Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.

2.Грибник, как и сапёр, ошобается только один раз.

3.Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!

4.Алкоголь в небольших дозах безвреден в любом количестве.

5.А я милого узнаю по колготкам.

6.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

7.Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.

8.Петя пошел на митинг, а Митя пошёл на петтинг.

9.Баба с возу - кобылой меньше

10.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

11.Не свисти - девок не будет.

12.Пользуясь случаем, хочу...

13.Я вообще не злопамятный - зло сделаю, и забуду.

14.Папуас папуасу - друг,товарищ и корм.

15.Яйца от курицы недалеко падают.

16.Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба.

17.Долг нагишом платят.

18.Баба с возу - лошадь в курсе.

19.Под лежачий камень мы всегда успеем.

20.Оббиваю двери кожей заказчика.

21.Семеро одного не бьют.

22.Invalid user. Replace and strike any key!

23.Карлсон залетел, и ждет малыша.

24.Скажи-ка тетя... ты не даром.

25.Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".

26.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

27.Напомните мне пообещать вам что нибудь

28.Русские с братьями - китайцы навек!

29.Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.

30.Деньги - склока, но и без них плохо.

31.Семеро "шестисотого" не ждут.

32.Отрыгнутся кошке мышкины сопли...

33.Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.

34.Друзья познаются в еде.

35.Не дать, не зять.

36.Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

37.Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз.

38.Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.

39.Снимаю. Порчу.

40.Попытка кончить - наказывается абортом

41.Пионерка - всем ребятам примерка.

42.Лучше переспать, чем недоесть.

43.Семь раз об дверь, один раз об рельс.

44.Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.

45.Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет.

46.Конец - телу венец.

47.Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка!

48.А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды.

49.В женский монастырь - со своим усталым не ходят.

50.Сытый конному не пеший.

51.Кашляй потоньше - протянешь по дольше.

52.Улыбка, как и гандон - понятие растяжимое.

53.Крепче за Шоферку держись, Баран.

54.Супружеский долг. Исполняется впервые.

55.Сколько супружеский долг не исполняй - всё равно должен будешь.

56.Не яйца красят человека, а человек яйца.

57.Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

58.Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

59.Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

60.А вы и ухом не моргнули.

61.Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

62.Делу время - потей сейчас.

63.Крыша есть - ума не надо.

64.Если голова болит, значит она есть.

65."Two beer, or not two beer?"- William Shekes Beer

66.Голая на выдумки хитра.

67.Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели.

68.Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

69.Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путём.

70.Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

71.Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.

72.Кузькина мать - зовёт.

73.Счастье есть, и пить тоже счастье.

74.Почем, вы девушки, красивых любите?.

75.Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

76.Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше.

77.Дай Бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.

78.То что женщине по душе - мужчине не по карману.

79.Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём.

80.Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

81.В гареме нет плохих танцоров.

82.Cannot load COMMAND - buy elephant.

83.Мойте руки, перед и зад.

84.Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

85.Матушка лень зовет.

86.Семь раз отпей - один раз отъешь.

87.Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.

88.Сделал дело - вымой тело.

89.Все мужчины делают ЭТО... Все женщины делают ЭТО... Вот только клизмы у всех разного размера.

90.Посредством маразма дойдем до оргазма.

91.Будешь тише - дольше будешь.

92.Остановите Землю, я сойду.

93.Американцы:"Мы из негров, нефть не делаем."

94.Люблю себя любимого.

95.Не стой под струёй.

96.Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.

97.Какая разница кто он, главное - что в презервативе.

98.Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

99.Клизма, знай свое место.

100.Лети с приветом - возвращайся умным.

101.Любил тебя, деревья гнулись.

102.Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.

103.Плати не ломайся - потом наслаждайся.

104.Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО.

105.Достал, поссал ,забыл стряхнуть.

106.Достал, стряхнул, забыл поссать.

107.Поссал, стряхнул, забыл достать.

108.Не имей 100 рублей, а имей 100 подруг.

109.Самые горячие женщины - в бане.

110.Склероз лечить нельзя, о нём можно забыть.

111.Любишь кататься - люби и катайся.

112.Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!

113.Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.

114.Сколько волка не корми - у медведя больше.

115.Любишь кататься - ну и катись отсюда к чёртовой матери!!!

116.ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНШИНАМ МЫ МЕНЬШЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНИ НАМ.

117.Пришел, увидел, поделил.

118.Нам химия блондинок подарила.

119.Главное не сила, а правильный вектор её приложения.

120.Местами стать бы Гуливером...

121.Дареному коню в жопу не смотрят.

122.После свадьбы кулаками не машут.

123.Hе йоги горшки обжигают.

124.Большому кораблю - большая торпеда.

125.Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.

126.Естественный отбор денег.

127.Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

128.Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

129.Счастливые трусов не надевают.

130.Hа чужую кучу нечего глаза пучить.

---

Новые линии Рубёжки нипадецки угнетают. Это как будто целый город. Город мёртвых. Со своими улицами и переулками. И с типовыми домами. То есть, крестами, абсолютно одинаковыми. Тысячи абсолютно одинаковых крестов.

А копают по принципу конвейера - не успели зарыть одну могилу, как видишь, что уже копают другую.

И задумаешься невольно: а кого в городе больше - живых или мёртвых?